با قانون 7+3 ازدواج موفق داشته باشید
ازدواج موفق از نظر شما چه نوع ازدواجی است؟ ازدواجی که تفاهم و علاقه در آن موج بزند؟ برای رسیدن به هرملاکی که برای داشتن یک ازدواج موفق در ذهن دارید باید قوانین و اصول درست آن را بیاموزید و به کاربندید. هر فردی تعریف متفاوتی از ازدواج موفق در ذهن خود دارد.
برخی افراد ازدواج موفق را ازدواجی می دانند که زوجین به هم عشق بورزند و احساس و علاقه در زندگیشان موج بزند. ازدواج در اسلام امری الهی و دینی است که انسانها را به تکامل و آرامش روح میرساند . قرآن و عترت بهترین راهنمایان انسان هستند که بسیار به امر مقدس ازدواج تاکید نموده اند. اما جوامع غربی ازدواج را صرفا امری میدانند برای رفع نیازهای جنسی.
ازدواج موفق با قانون 3+7 چیست ؟
هم خانه شدن قبل از ازدواج ممنوع
در عرف جامعه ی ما آشنایی قبل از ازدواج در چارچوب اصول دینی هیچ منع و ایرادی ندارد اما ما به مانندجوامع غربی نمیتوانیم بدون حد و مرز رابطه قبل از ازدواج را بپذیریم . یکی از مهمترین نکاتی که در ازدواج باید به آن توجه شود سن مناسب ازدواج است.
سن مناسب ازدواج موفق:
دختران و پسرانی که بصورت قبیله ای و عشایری زندگی میکنند ،زودتر از افرادی که در شهر زندگی میکنند به بلوغ فکری و اجتماعی میرسند . پس مسلما سن ازدواج برای آنها کمتر است و آنها زودتر آمادگی برای ازدواج را کسب میکنند.
در جوامع شهری خانواده ها،سنین متفاوتی را برای ازدواج فرزندانشان در نظر میگیرند.
دختر ها و پسرها معمولا از اوایل سن 15و17 به بلوغ فکری میرسند بطوری که میتوانند به ازدواج فکر کنند ( البته تنها فکر کنند) اما سن ازدواج در جوامع و خانواده های مختلف متناسب با آداب و رسوم و عقاید آنها متفاوت است.
برای مثال :برخی خانواده ها و جوامع دیپلم راپایان تحصیلات فرزندانشان میپندارند درحالیکه برخی دیگر مدرکهای بالاتر نظیر کارشناسی و کارشناسی ارشد راپایان تحصیل در نظر میگیرند . سن ازدواج در خانواده هایی که اینگونه میپندارند بالاتر است.
متاسفانه چنانچه در بخش های قبلی نمناک هم خواندید ازدواجهایی که در سنین پایین تر انجام میشود نا موفق تر است و طبق آمار بدست آمده 60تا 70درصد این ازدواج ها بدلیل ناپختگی هیجانی است بطوریکه در این ازدواجها هوس،جایگزین عشق و علاقه شده و پایان دلپذیری نخواهد داشت.
موارد مهم در ازدواج موفق
عشق و علاقه بین دوطرف از عوامل مهم ازدواج است اما نه از عوامل اساسی .
یکی از مهمترین مواردی که در ازدواج باید به آن دقت شود عوامل بیولوژیکی است مثلا:سن بارداری سالم درخانمها بین 23تا 32 سال است که باروری در این سن بی خطر است. این موارد فقط در مورد زنان صدق میکند یعنی سن مرد در تولید مثل موفق دخیل نمیباشد و مردان حتی درسن 70سالگی میتوانند صاحب فرزندی سالم شوند.
قانون 3 و 7 برای ازدواج موفق
در رابطه با سن ازدواج قانونی به نام 37وجود دارد که مطابق این قانون مردان میتوانند 7سال از شریک زندگیشان بزرگتر باشند که اگر 3سال کمتر از 7سال یا 3سال بیشتر از 7سال نیز باشند مشکلی در امر ازدواج ایجاد نمیشود.
از جمله عوامل مهم و تاثیر گذار در ازدواجهای موفق عدم وجود تفاوتهای مذهبی میان زوجین است .
تفاوت های مذهبی رفته رفته باعث بروز مشکلات در زندگی زوجین میشود و باعث عدم تفاهم و ناسازگاری زن و مرد باهم میشوند. گفته شده تفاوت مذهبی میان زوجین بیشتر از تفاوت های زبانی باعث بروز اختلاف و مشکل میشود.
چگونه می توان ازدواج موفق داشت؟
قبل از ازدواج عیبهای یکدیگر را ببینید
از جمله قوانینی که قشر جوان امروزه به آن توجهی نمیکنند و به آن پایبند نیستند قانون روان شناختی و جامعه شناختی است که میگوید زوجین قبل از ازدواج باید عیوب یکدیگر را ببینند و بعد از ازدواج چشمهای خود را بر روی عیوب هم ببندند و سعی کنند از عیب های یکدیگر چشم پوشی کنند.
برخی افراد قبل از ازدواج میپندارند که بعد ازدواج با فردی که تفاوت بسیار زیادی با آنها دارند میتوانند رفتار و طرز فکر اورا تغییر دهند اما باید بدانند که گاهی اوقات اصلاح و تغییر همسران اصلا اتفاق نمیفتد.
به طور مثال :اگر مردی از یک خانواده ی مذهبی که به تمام اصول دین پایبند هستند با زنی که اعتقادات چندان برایش اهمیتی ندارد ازدواج کنند به امید اینکع بدحجابی و بی بند و باری اورا اصلاح کند امری کاملا اشتباه و متاسفانه بسیار رایج است.
بی اهمیتی به این موضوعات باعث بیشتر شدن آمار طلاق میشود.
عوامل مخرب را از رابطه‌تان بیرون برانید
بعضی زوج‌ها به شدت با یکدیگر مشاجره میکنند ولی باز هم ازدواج موفقی دارند. بعضی دیگر کمتر مشاجره میکنند ولی وقتی کار به مشاجره می‌رسد، رابطه‌ی میان‌شان به شدت صدمه می‌بیند. چه تفاوتی میان این دو گروه وجود دارد؟
مسئله این نیست که آیا با همسرتان مشاجره می‌کنید یا خیر، اینکه چگونه با او مشاجره می‌کنید، تعیین میکند آیا ازدواج شما برای مدت طولانی دوام خواهد داشت یا خیر. روانشناس آمریکایی، جان گاتمن (John Gottman) تقریبا ۲ دهه را به مطالعه بر روی روابط میان زوج‌ها پرداخته است. او اکنون می‌تواند با گوش دادن به ۵ دقیقه‌ی اول بحث و مشاجره میان دو طرف، با اطمینان (با دقتی تا ۹۵ درصد) بگوید رابطه‌ی کدام زوج‌ها با شکست مواجه خواهد شد و کدام زوج‌ها به احتمال زیاد با یکدیگر می‌مانند. گاتمن بر ۴ عامل که روابط را ویران میکند، تاکید دارد.این عوامل عبارتند از:
تحقیر
با نام‌های زشت خطاب کردن، شکلک درآوردن، دشنام دادن و توهین کردن به شریک زندگی‌تان و اساسا رفتار کردن به گونه‌ای که گویی شورش کرده‌اید، «تحقیر» نام دارد. گاتمن و همکارانش در سیاتل دریافتند که اگر تحقیر کردن، از ویژگی‌های معمولِ مرحله‌ی ابتدایی یک مشاجره باشد، رابطه‌ی میان دو طرف، به احتمال زیاد رو به پایان است. احتمال جدایی زنانی که وقتی همسر آنها در حال صحبت است، رفتاری تحقیرآمیز دارند، در دو سالِ بعدی، ۶ برابر زنان دیگر است.
حالت تدافعی
– «چرا من را اذیت می‌کنی؟ اینطوری به من نگاه نکن! مشکلت چیه؟»
– «ولی من فقط می‌خواستم یک فنجان چای برایت بیاورم!»
عامل مهم دیگری که نشان می‌دهد رابطه‌ای در نهایت با شکست مواجه خواهد شد، داشتنِ حالت تدافعیِ بیش از حد است. اگر فردی، به محض اینکه همسرش مرتکب اشتباهی میشود، شروع به فریاد کشیدن میکند و احساس میکند در معرض تهدید یا حمله قرار دارد و این رفتار، از ویژگی‌های همیشگی و معمول در روابط میان آنهاست، باید بگوییم که آن رابطه در وضعیتی بحرانی است. حالت تدافعی، مانع از ایجاد ارتباط میشود و صمیمیت را از میان می‌برد.
انتقاد کردن و تعریف نکردن
زوج‌هایی که از یکدیگر انتقاد میکنند، ممکن است طوری به رابطه‌شان آسیب برسانند که دیگر قابل اصلاح نباشد. البته این مسئله به این معنی نیست که اگر همسرتان شما را ناراحت میکند، نباید گله و شکایت کنید، ولی تاثیر انتقاد کردن بسیار مخرب‌تر از یک گِله‌ی ساده است. وقتی از کسی انتقاد می‌کنید، به کل شخصیت او حمله می‌کنید (حتی اگر چنین منظوری نداشته باشید). در حالی که با گله و شکایت، رفتارهای او را هدف قرار می‌دهید، به جای آنکه به هویت و شخصیت او حمله کنید. برای نمونه: «تو یک موجود تنبل هستی!» نشان می‌دهد که او همیشه فردی تنبل است و این ویژگی، بخشی اساسی از شخصیت اوست. این جمله به همین اندازه خاص یا محدود به زمان نیست که مثلا بگوییم: «فکر می‌کنم امروز کمی تنبل بودی! تو که قبلا اینطور نبودی!»
بعضی افراد گمان میکنند با تذکر دادنِ مداوم اشتباهات، همسر خود را «اصلاح» میکنند. حتی اگر فرد نیت خوبی داشته باشد، نتیجه‌ی خوبی به دست نخواهد آورد. انتقاد کردن از همسر در مقابل دیگران تحقیرآمیز است (برای هر دو نفر)، ولی بیان حرف‌های خوب در مورد یکدیگر در جمع، کار بسیار خوبی است. افرادی که ازدواج موفقی دارند، حس میکنند طرف مقابل آنها را درک میکند، آنها را دوست دارد و به آنها احترام می‌گذارد. در مورد استعدادها، توانایی‌ها و ویژگی‌های مثبت همسرتان، بیشتر صحبت کنید. هیچکس دوست ندارد حس کند که همیشه مورد حمله قرار می
گوشه‌گیری یا»طفره رفتن«
گوشه‌گیری (Withdrawal) یا طفره رفتن (stonewalling)، با انجام رفتارهایی مانند «گرفتن گوش‌ها» یا «بستن در اتاق» وقتی همسرتان از مسئله‌ای شکایت میکند، بروز میکند. از نظر احساسی، گوشه‌گیری و طفره رفتن، عامل مهم دیگری است که نشان می‌دهد رابطه‌ی شما با شکست مواجه خواهد شد. انتقاد کردن، از ویژگی‌های معمولِ زنان است و طفره رفتن و بی‌اعتنایی از رفتارهای رایج در مردان است. مردان از نظر بیولوژیکی، در مقایسه با زنان، توانایی کمتری در مقابله با احساسات شدید دارند، بنابراین ممکن است به طور غریزی، از وارد شدن به مشاجره‌ها دوری کنند یا از طفره رفتنِ طرف مقابل، به شدت عصبانی شوند.
ممکن است که فرد، در طول گفتگوها با «پایان دادن به مشاجره» از بحث کناره‌گیری کند یا در نهایت و به عنوان راهی برای «فرار»، وقت بیشتری را دور از رابطه‌اش با فرد مقابل سپری کند. این خطر وجود دارد که الگوی طفره رفتن، به الگویی دائمی تبدیل شود و فردی که از این استراتژی استفاده میکند، از آن برای جدا کردن خود از بخش‌های بالقوه مثبت رابطه استفاده کند. هر کس به فضایی برای خود نیاز دارد، ولی هرگز نباید پاسخ دادن به یک مسئله‌ی عاطفی، موجب شود که فردِ دیگر نادیده گرفته شود.
جالب است بدانید که حتی اگر فقط یکی از این عوامل، به طور منظم در مشاجرات وجود داشته باشند، دورنمای خوبی برای آن رابطه وجود نخواهد داشت. آیا در ازدواج شما نیز این عوامل مخرب وجود دارند؟ به چه روش دیگری می‌توانید ازدواج خود را موفق‌تر کنید؟
بدانید که در مورد چه چیزهایی نباید صحبت کنید
زوج‌های جوان‌تر، اغلب می‌خواهند در مورد تمام مسائل به طور عمیق کاوش کنند و کاملا نسبت به یکدیگر باز و صریح باشند و در مورد همه‌ی مسائل گفتگو کنند. ولی مطالعات در مورد زوج‌های مسن‌تری که دهه‌ها در کنار یکدیگر زندگی کرده و ازدواج موفقی داشته‌اند نشان می‌دهد که این زوج‌ها، اغلب زمانی که طرف مقابل از احساسات منفی خود در مورد آنها صحبت میکند، خیلی بادقت به حرف‌های او گوش نمی‌دهند. آنها معمولا احساسات خود در مورد رابطه را نادیده میگیرند، مگر آنکه واقعا حس کنند باید کاری انجام بدهند. این آستانه‌‌ی صحبت کردن درباره‌ی احساسات و مسائل اساسی، در زوج‌های مسن بسیار بالاتر از زوج‌های جوان است و به راحتی از هر چیز مشکل‌سازی صحبت نمیکنند.
بنابراین توصیه‌ی معمولِ «آشکار کردن مسائل» و «همه چیز را بیرون ریختن»، در نهایت موجب شکل‌گیری رابطه‌ای بلندمدت و سالم نمیشود. پذیرفتن مخالفت‌ها و اختلاف نظرها و دانستن اینکه باید از چه موضوعاتی دوری کنیم، از مهارت‌های مهم در هر ارتباط است.
به دنبال حل کردن مشکلات باشید ولی کنترل خود را بر آنها حفظ کنید
عامل مهم دیگر در مشاجرات در روابط موفق، عادت تغییر دادنِ موضوع بحث در زمانی است که بحث بالا گرفته است. این تغییر سریع موضوع، میزان احساسات منفی ایجاد شده را کاهش داده و احتمال نشخوارهای ذهنی بعدی را کاهش می‌دهد. این کار همچنین این پیام را منتقل میکند که «ما می‌توانیم با هم مشاجره کنیم و همچنان با یکدیگر خوب باشیم.» بنابراین مشاجره محدود میشود و کل رابطه را خراب نمی‌کند.
اختلاف و مشاجره باید موارد ویژه‌ای باشند که به ندرت اتفاق می‌افتند، نه سریال‌هایی طولانی‌مدت. اما در این میان تفریح و سرگرمی مهم است و باید بیشتر بر آن تمرکز کنید.
برای ارزیابی و امتحان او به موارد زیر دقت کنید
- برخورد او با افرادی نظیر راننده ی تاکسی، رفتگر شهرداری، پیشخدمت رستوران و … که از لحاظ اجتماعی و موقعیت شغلی در سطح بالایی نیستند ، چگونه است؟
- برخورد او با خانواده اش یعنی با والدین و خواهر و برادرش چگونه است؟ آیا فردی قدردان و سپاسگزار است؟اگر سپاسگزار از رنجها، زحمات و از خود گذشتگی هایی که والدین برای او متحمل شده اند نباشد، چگونه می توان انتظار داشت که به خاطر کاری از شما تشکر کند؟
- آیا او فردی است خبرچین که به بدگویی و شایعه پراکنی در مورد دیگران می پردازد؟ کسی که در مورد دیگران بدگویی می کند، نمی تواند دیگران را دوست بدارد و از صمیم قلب به آنها عشق بورزد. سرانجام این که مطمئن باشید کسی که دیگران را ناچیز می شمارد و به دیده ی تحقیر به آنها می نگرد در نهایت با شما هم همان گونه رفتار می کند.
- سوال پنجم: آیا در اخلاق و رفتار او اشکال و ایرادی می بینید که آرزوی اصلاح آن را بعد از ازدواج دارید؟
بسیاری از مردم این اشتباه را می کنند و ناآگاهانه تن به ازدواج می دهند با این امید و آرزو که بعد از ازدواج فرد مورد نظر را اصلاح می کنند و رفتار و اخلاقش را تغییر می دهند. اما این فکر و عقیده کاملاً اشتباه است. انتظار اینکه شخص بعد از ازدواج تغییر کند ، انتظاری دور از ذهن است چرا که ممکن است پس از ازدواج وضعیت بدتر و وخیم تر هم بشود. بنابراین اگر خصوصیات اخلاقی فرد را این گونه که هست نمی پذیرید ، ازدواج با او را فراموش کنید.
| سخن آخر اینکه دیدار و ملاقات چنانچه به نظر می رسد سخت و مشکل نیست. تنها لازم است کمی بیشتر فکر کنید و کمتر دستخوش احساسات و عواطف شوید. بهتر است واقع بینانه عمل کنید و در مورد مسائلی مهم، سوالاتی را مطرح کنید. |
عشق ورزیدن
احساسی مقدس است. اما برای ازداوج باید تمام زوایا را در نظر داشت.
هیچ کس نمی خواهد بعد از ازدواج
هنگامی که حلقه ی ازدواج را در دست می بیند، به خاطر انتخاب غلط و تصمیم گیری
اشتباه با کوله باری از غم و اندوه روبه رو شود و تا آخر عمر نادم و پشیمان باشد